Cara, dia 05, dia 06 e dia 07, os dias mais infelizes da minha semana!

Dia 5, eu comi diretinho, não ia vomitar mesmo!
MAs, eu tive uma briga tão feia com minha irmã, foi uma briga que me deu taaanto ódio, que na hora que brigamos, eu tava comendo pipoca. Eu me tranquei no banheiro e coloquei TUDO pra fora. Eu fiquei ali, me maltratando até sangrar, até doer. Chorava tanto, me olha no espelho e voltava pro vaso. Foi péssimo demais. Me cansei tanto que dormi logo!

Dia 6, nossa, que compulsão!
Eu fiquei o dia TODO sem comer (E sem fome). Quando deu umas 5:30 eu comi comida. Repeti. Comi uma maça. Não passou nem uma hora, eu comi mais comida. Aaai, não teve como não pesar a consciência. Corri pro meu quarto, pro baldinho que já fica ali escondido. Tomei suco, comi duas bananas, uma laranja, um pacotinho de club social e vomitei, mas não saiu tudo! Fiquei péssima. Tudo na minha barriga!
Minha mãe tava muito mal nesse dia. Ficou deitada o dia todo, não queria falar nada. Até que ela me disse pq tava daquele jeito. Ela disse que tinha percebido que eu tinha miado no dia anterior e que isso acabava com ela por dentro. Cara, isso me deixou tão mal, me deixou um lixo.

Quando isso vai parar, meu Deus? Quando?

Ontem, dia 7, eu tive compulsões ABSURDAS! Não conseguia parar de comer um minuto. Até açúcar puro eu comi. E vomitava toda hora. Vomitei umas 7 vezes. Minha garganta tá toda estourada! Chegou um ponto que eu não aguentava mais vomitar, a dor era intensa demais...mas não consegui parar de comer. =/ Fui dormir mega deprimida, com um peso enorme na barriga e sem poder colocar tudo pra fora!

Hoje, eu to de NF. Até agora, nada, nada na barriga! Minha garganta tá doendo demais, tá toda machucada :sE isso tá me ajudando a não comer. Ai, eu to na fase que não estou mais ligando de fazer isso. O tratamento não tá mais me atraindo tanto e às vezes penso em deixar tudo como tá!
Não quero engordar, não mesmo.
Hoje tenho terapia. Já tá tão chato! =/

Ontem eu não postei pq tava totalmente sem disposição pra escrever!
E estou assim indisposta pq não miei. Nem ontem e nem hoje.
E foi por vontade própria mesmo. To tentando controlar os impulsos ao máximo.
Na verdade, ontem, eu dei uma miadinha. Eu almocei bife e bife me faz sentir super cheia. Mas aguentei e não fui correndo pro vaso. Mas fiquei me sentindo super mal o dia todo. De tarde, comi DUAS bananas! Aaah, saí correndo pro banheiro.
De noite, minha mãe chegou com um X-Tudo pra mim. Eu comi e não vomitei. =/
Claro que isso me deixa triste, não posso mentir. É nojento sentir que a comida tá dentro de mim. É horrível a sensação de que sua barriga cresceu por causa de uma refeição.
Mas eu tenho que me forçar a não vomitar, ou então, isso nunca vai parar. Só que, sabe, eu não sei qual sensação é pior. A sensação de me sentir super gorda, ou de me sentir derrotada por uma doença babaca!

Na hora de dormir ontem eu logo pensei que hoje ficaria o dia inteiro de NF. Mas, minha mãe fez grão-de-bico pra mim com tanto carinho, que não pude recusar. E como a casa tá cheia, também não pude miar. To postando aqui me sentindo a maior porca gorda =/.
Minha terapeuta disse que é pra eu evitar o espelho, evitar de tocar minha barriga. Pra isso, comprei uma cinta e fico com ela o dia todo. Mas na minha cabeça isso não resolve muito. Eu detesto me sentir cheia.

Eu não to nem um pouco legal. Eu quero ser normal. Vejo tanta gente que é gordinha, tem marido, é feliz? Pq eu não consigo? Eu fico me incomodando com detalhes que pros outros são até pequenos demais, mas pra mim, se aquilo não for eliminado, a depressão é certa!

É difícil demais pra alguém, aceitar que está doente. É difícil demais aceitar que o que você vê, não é real.
Que sentido eu encontro agora em tudo?
Vivo a base de remédios, vulgo drogas, que me fazem dormir e perder cada vez mais o ânimo de correr atrás do que eu quero. Me obrigo a dormir pra não ter que suportar a dor, tanto física como do meu espírito. Eu to toda machucada. E são machucados que não consigo sarar. Eu durmo, durmo, durmo e só durmo. Já estou confundindo meus sonhos com o que de fato é real.

Não consigo deixar de enxergar grodura aqui, enquanto todos dizem que to pele e osso. O que posso tirar disso? Eu confio na minha visão, mas tb confio em todos que estão a minha volta. Em quem posso confiar mais?
Já to tão conformada com tudo, que nem chorar por isso eu choro mais. É assim que vai ser e eu sempre vou definhando, até o ponto que não der mais.
Pq ainda não aprendi? Depois de tantas internações pq ainda não acordei e vi que eu to me matando?
Não tenho vontade de nada, não tenho vontade de viver! É sério, não é aqueles dramas mexicanos. Não tenho MESMO vontade de viver. Pra mim nada vai ser melhor do que está. E eu sei, que mesmo eu me tratando, bulimia e anorexia não tem cura. Existe controle pra essas doenças, mas de fato não tem cura. Eu não quero viver me controlando, me policiando, ou tendo recaídas. Queria ser normal, ter um pensamento normal, mas eu não tenho e nem tenho modos ou perspectivas de mudar isso. Se eu unir minhas forças (que são pouqíssimas) e melhorar agora. O que vai ser de mim daqi a 10 anos? Será que ainda vou tomar 15 laxantes diários pra compensar a pizza que comi num final de semana?
Isso é enlouquecedor. Imaginem os piores dias de suas vidas. Aqueles dias que sair de casa, falar com alguém no telefone, receber visitas, ver a luz do sol, seria uma tortura. Todos os meus dias estão sendo assim.
Achei que seria questão de tempo pra essa ferida cicatrizar, mas não tá sendo :(
Ainda me mantenho viva, mesmo que sendo um vegetal, pelas pessoas que amo e que sei que me amam. Mas será que realmente vale a pena? Será que elas não estão sofrendo vendo que estou morrendo um pouco a cada dia? Sinceramente, eu não aguento mais.
Não me cuido mais. Não cuido dos meus cabelos, que caem cada vez mais. Minha pele tá péssima. Não cuido de mim, de nada que pertencem a mim. Minhas coisas estão uma bagunça. Eu me abandonei a tal ponto, que abandonei tudo. Não me lembro de mais nada. Me lembro de tomar banho pq vejo as pessoas que moram aqui tomando. Não me lembro de rezar, não me lembro de cuidar nem do meu corpo, nem do meu espírito. Ainde posso chegar assim? Sei que só tem um fim nesse caminho todo. E só queria que esse fim chegasse o mais depressa possível. =/

Ainda pouco eu estava vagando pelas comunidades Anna/Mia pra tentar divulgar o meu blog.
Então, entrei em um tópico e vi a seguinte mensagem:

"sou a favor e dai!!!!

pau no cu de quem fez essa comu !!!!
nf e lf é um modo de vida alternativo.
naum é uma doença é uma escolha própria....
a beleza custa caro.!!!!!!"

Gente, só me faltou rir com uma coisa dessas. Me desculpe quem tem esse tipo de pensamento, mas pra mim não é assim que funciona. Claro, que de início, nós escolhemos. Todo tipo de vício é escolhido, mas é escolhido pq nós sempre achamos que somos superiores a eles.
Eu trato a anorexia e a bulimia como um tipo de vício sim. Na minha opinião, quem acha que isso é "Estilo de vida" ainda não sabe o que de fato a Anna/Mia significa. No início, acho que todas nós gostamos de "pagar" de anoréxicas. Encher a boca pra falar "Eu não comi" ou "Eu miei" e sentir orgulho disso. Mas quando isso se torna o nosso vício, de fato nos incomoda e tentamos esconder. Todo vício nos trás infelicidade. Quem gosta de pensar o dia inteiro em comida? Quem gosta de ficar se controlando pra não comer aquelas coisas super calóricas, que na verdade, são as mais gostosas? O desejo de quem tem anorexia e bulimia é exatamente poder comer todas essas coisas sem ter aquele famoso "peso na consciência". E pra que esse peso não venha, temos que estar magras, pra assim podermos comer de tudo. Mas não é bem assim né? Cada vez mais, o nojo pela comida vai aumentando e a repulsa por essas coisas "engordativas" se torna constante.
"Anoréxicas verdadeiras não escolhem seu caminho, mas traçam ele de olhos fechados."
Isso é uma coisa super verdadeira. Afinal, desde o início temos a ilusão de que vamos sim conseguir parar quando atingirmos nossa meta.
Eu, por exemplo, tinha a meta de 50kg. Já atingi, mas não é suficiente. O espelho ainda não me deixou satisfeita. Agora, quero 43kg. Até quando vai ser assim?

E por falar em peso, antes de vim aqui postar, eu me pesei. To com 48kg *--*
E olha que eu to até me "alimentando".
Não são todos os alimentos que tenho miado. Tenho comido bastante beterraba, alface, cenoura, legumes, frutas. Nada de arroz e feijão, mas coisas bastantes saudáveis. Mio só quando vem aquele peso na barriga, aquela sensação de cheia. Ou quando como alguma coisa muuuito calórica, o que tem sido raro.
Eu parei com os laxantes. Tomava até 15 por dia. Mas me fez muito mal de verdade. Tive infecção urinária e é uma dor que puta que pariu! ;~ E se eu não tomasse laxante, não fazia cocô :( Então, como eu me sentia inchada, sempre recorria ao laxante, foi um ciclo vicioso. Mas, agora, eu to tomando um remédinho de fibras naturais e meu intestino tá voltando a funcionar legal, sem laxantes. =]

Pra quem não sabe, eu tenho 1,64. Agora, estou com 48 kg. E sou Mia há 3 anos, quase 4.

Mais tarde eu devo postar mais alguma coisa! =]

Hoje aconteceu uma coisa bem engraçada enquanto estava indo à terapia.
Te uma menina que mora bem perto da minha casa. Estudou comigo da 3º à 8ª série, a época que eu era magérrima. A gente às vezes ia sse encontrando pelas ruas, ela sempre mais bonita, sempre dizendo que eu tava linda também e eu sempre respondia: "Que nada, to gorda. Lembra como eu era magrinha?". Ela me respondia sempre "Nossa, você tá linda, pára de besteira. Você tá ótima!" Então, ficava por isso mesmo. Hoje nos encontramos e, a primeira coisa que ela falou foi: -"Noooosa, como você emagreceu *-*!"
Aí eu: "- Ué, você não dizia que eu era magra, que sempre tava linda?"
"-Ah, mas você tinha barriguinha, né. A gente não fala pra não ofender!
Aaaaaaaai gente, tem que rir! Comprovei que, quando a barriga some, a sinceridade aparece! hahaha

É, depois do episódio de ontem (de levar o balde pro quarto e pôr pra fora todos aqueles bombons e salgadinhos), hoje não foi diferente. Comi uma comidinha bem leve, pensando "Isso não vai me encher, logo, não vou sentir vontade de colocar pra fora!" Ah, mas o olho sempre é maior do que a barriga! Comi uma maça (logo depois do almoço), já que maça é bem digestivo, achei que não teria problema nenhum. Tá. Sentei pra estudar. O pacote de granola bem do meu lado. Fui pegando de pouquinho em pouquinho até que senti um peso enorme na barriga, olhei pro pacote e um tanto de granola tava dentro de mim. Nossa! Granola é super calórico! :O Já me veio logo o impulso de correr pro banheiro. Como eu já ia colocar tudo pra fora mesmo e pra isso tinha que esperar minha mãe sair, aproveitei e comi uns biscoitinhos antes. Olha que doideira, cara. Comer pensando em já colocar pra fora. Minha mãe saiu e não hesitei. Fiquei eu lá no vaso por um longo tempo. Afinal, tinha que sair TUDO. Quer saber? Não me deu nem um peso na consciência. Tanto não deu, que agora, voltando da terapia, passei pela barraquinha de hamburger. Passei e voltei. Comprei um X-Tudo daqueles com bastante salmonela, gordura saturada e calorias incontáveis. Subi sorrindo, comi sorrindo e coloquei pra fora chorando. Fiquei lá acho que por meia hora. Dedo na garganta, pára, descansa. Mais dedo na garganta, pára, descansa. Saiu até a bili, mano. Foda-se, tenho que ser realista. Quem tem nojo não lê.
E agora você me pergunta: Peso na consciência? Ah baby, nem um pouco. Parece que voltou o pensamento de "O que me alimenta me destrói!"
Acho que isso é bem perigoso. Não estou sofrendo fazendo isso. Nos últimos meses, meu sofrimento se dava ao peso na consciência. Eu não queria vomitar, mas parecia que me via obrigada. Agora tá sendo uma escolha, assim com era no início. O que será mais doentio? Não ter controle sobre você mesma, ou, ter controle, mas optar pelo errado?
Controle? Será mesmo que eu tenho? É tudo tão complexo.
Sabe uma comparaçãobem legal? Dependentes químicos. A bulimia é como um alcoolatra, por exemplo. Precisa de muita força de vontade pra pensar em se tratar, força de vonatde em dobra pra, de fato, se tratar e, força de vontade infinita pra evoluir no tratamente. Assim como a falta de álcool pro dependente é extremamente dolorosa, a comida no estômago de um bulímico. Se no tratamento de um alcóolatra, ele colocar uma gota de álcool na boca que o tratamento se reinicia, todo o processo volta pro começo, assim, no tratamento do bulímico, ele não pode vomitar, que seu vício volta, as crises voltam, tudo volta.
Eu to com medo e to assustada. Não to de depressão e isso é o que mais me assusta. Geralmente, quando estou nessas fasees de recaída, me sinto uma merda, mas agora não estou com nenhum sentimento de inferioridade. De alguma forma me senti orgulhosa por ter quebrado minhas barreiras e enfiado o dedão na goela. Assim como eu me sentia orgulhosa no início e e fazia questão de contar pra todo mundo, claro, exceto pras pessoas que de alguma forma poderiam me impedir, como família, amigos mais chatos, etc.
Mas, sei lá. Hoje ainda não to com nada muito claro. A terapia nem foi legal. Foi bem estranha. Foi desconexa e não me fez tirar muitas conclusões.

Acho que vou manter um tratamento paralelo na Santa Casa de Misericórdia. É uma terapia em grupo. Vou procurar saber disso amanhã.

Aerá que amanhã vou voltar a lutar? Só amanhã pra saber :)

Um dia de cada vez!