Ontem eu não postei pq tava totalmente sem disposição pra escrever!
E estou assim indisposta pq não miei. Nem ontem e nem hoje.
E foi por vontade própria mesmo. To tentando controlar os impulsos ao máximo.
Na verdade, ontem, eu dei uma miadinha. Eu almocei bife e bife me faz sentir super cheia. Mas aguentei e não fui correndo pro vaso. Mas fiquei me sentindo super mal o dia todo. De tarde, comi DUAS bananas! Aaah, saí correndo pro banheiro.
De noite, minha mãe chegou com um X-Tudo pra mim. Eu comi e não vomitei. =/
Claro que isso me deixa triste, não posso mentir. É nojento sentir que a comida tá dentro de mim. É horrível a sensação de que sua barriga cresceu por causa de uma refeição.
Mas eu tenho que me forçar a não vomitar, ou então, isso nunca vai parar. Só que, sabe, eu não sei qual sensação é pior. A sensação de me sentir super gorda, ou de me sentir derrotada por uma doença babaca!

Na hora de dormir ontem eu logo pensei que hoje ficaria o dia inteiro de NF. Mas, minha mãe fez grão-de-bico pra mim com tanto carinho, que não pude recusar. E como a casa tá cheia, também não pude miar. To postando aqui me sentindo a maior porca gorda =/.
Minha terapeuta disse que é pra eu evitar o espelho, evitar de tocar minha barriga. Pra isso, comprei uma cinta e fico com ela o dia todo. Mas na minha cabeça isso não resolve muito. Eu detesto me sentir cheia.

Eu não to nem um pouco legal. Eu quero ser normal. Vejo tanta gente que é gordinha, tem marido, é feliz? Pq eu não consigo? Eu fico me incomodando com detalhes que pros outros são até pequenos demais, mas pra mim, se aquilo não for eliminado, a depressão é certa!

É difícil demais pra alguém, aceitar que está doente. É difícil demais aceitar que o que você vê, não é real.
Que sentido eu encontro agora em tudo?
Vivo a base de remédios, vulgo drogas, que me fazem dormir e perder cada vez mais o ânimo de correr atrás do que eu quero. Me obrigo a dormir pra não ter que suportar a dor, tanto física como do meu espírito. Eu to toda machucada. E são machucados que não consigo sarar. Eu durmo, durmo, durmo e só durmo. Já estou confundindo meus sonhos com o que de fato é real.

Não consigo deixar de enxergar grodura aqui, enquanto todos dizem que to pele e osso. O que posso tirar disso? Eu confio na minha visão, mas tb confio em todos que estão a minha volta. Em quem posso confiar mais?
Já to tão conformada com tudo, que nem chorar por isso eu choro mais. É assim que vai ser e eu sempre vou definhando, até o ponto que não der mais.
Pq ainda não aprendi? Depois de tantas internações pq ainda não acordei e vi que eu to me matando?
Não tenho vontade de nada, não tenho vontade de viver! É sério, não é aqueles dramas mexicanos. Não tenho MESMO vontade de viver. Pra mim nada vai ser melhor do que está. E eu sei, que mesmo eu me tratando, bulimia e anorexia não tem cura. Existe controle pra essas doenças, mas de fato não tem cura. Eu não quero viver me controlando, me policiando, ou tendo recaídas. Queria ser normal, ter um pensamento normal, mas eu não tenho e nem tenho modos ou perspectivas de mudar isso. Se eu unir minhas forças (que são pouqíssimas) e melhorar agora. O que vai ser de mim daqi a 10 anos? Será que ainda vou tomar 15 laxantes diários pra compensar a pizza que comi num final de semana?
Isso é enlouquecedor. Imaginem os piores dias de suas vidas. Aqueles dias que sair de casa, falar com alguém no telefone, receber visitas, ver a luz do sol, seria uma tortura. Todos os meus dias estão sendo assim.
Achei que seria questão de tempo pra essa ferida cicatrizar, mas não tá sendo :(
Ainda me mantenho viva, mesmo que sendo um vegetal, pelas pessoas que amo e que sei que me amam. Mas será que realmente vale a pena? Será que elas não estão sofrendo vendo que estou morrendo um pouco a cada dia? Sinceramente, eu não aguento mais.
Não me cuido mais. Não cuido dos meus cabelos, que caem cada vez mais. Minha pele tá péssima. Não cuido de mim, de nada que pertencem a mim. Minhas coisas estão uma bagunça. Eu me abandonei a tal ponto, que abandonei tudo. Não me lembro de mais nada. Me lembro de tomar banho pq vejo as pessoas que moram aqui tomando. Não me lembro de rezar, não me lembro de cuidar nem do meu corpo, nem do meu espírito. Ainde posso chegar assim? Sei que só tem um fim nesse caminho todo. E só queria que esse fim chegasse o mais depressa possível. =/