Hoje aconteceu uma coisa bem engraçada enquanto estava indo à terapia.
Te uma menina que mora bem perto da minha casa. Estudou comigo da 3º à 8ª série, a época que eu era magérrima. A gente às vezes ia sse encontrando pelas ruas, ela sempre mais bonita, sempre dizendo que eu tava linda também e eu sempre respondia: "Que nada, to gorda. Lembra como eu era magrinha?". Ela me respondia sempre "Nossa, você tá linda, pára de besteira. Você tá ótima!" Então, ficava por isso mesmo. Hoje nos encontramos e, a primeira coisa que ela falou foi: -"Noooosa, como você emagreceu *-*!"
Aí eu: "- Ué, você não dizia que eu era magra, que sempre tava linda?"
"-Ah, mas você tinha barriguinha, né. A gente não fala pra não ofender!
Aaaaaaaai gente, tem que rir! Comprovei que, quando a barriga some, a sinceridade aparece! hahaha

É, depois do episódio de ontem (de levar o balde pro quarto e pôr pra fora todos aqueles bombons e salgadinhos), hoje não foi diferente. Comi uma comidinha bem leve, pensando "Isso não vai me encher, logo, não vou sentir vontade de colocar pra fora!" Ah, mas o olho sempre é maior do que a barriga! Comi uma maça (logo depois do almoço), já que maça é bem digestivo, achei que não teria problema nenhum. Tá. Sentei pra estudar. O pacote de granola bem do meu lado. Fui pegando de pouquinho em pouquinho até que senti um peso enorme na barriga, olhei pro pacote e um tanto de granola tava dentro de mim. Nossa! Granola é super calórico! :O Já me veio logo o impulso de correr pro banheiro. Como eu já ia colocar tudo pra fora mesmo e pra isso tinha que esperar minha mãe sair, aproveitei e comi uns biscoitinhos antes. Olha que doideira, cara. Comer pensando em já colocar pra fora. Minha mãe saiu e não hesitei. Fiquei eu lá no vaso por um longo tempo. Afinal, tinha que sair TUDO. Quer saber? Não me deu nem um peso na consciência. Tanto não deu, que agora, voltando da terapia, passei pela barraquinha de hamburger. Passei e voltei. Comprei um X-Tudo daqueles com bastante salmonela, gordura saturada e calorias incontáveis. Subi sorrindo, comi sorrindo e coloquei pra fora chorando. Fiquei lá acho que por meia hora. Dedo na garganta, pára, descansa. Mais dedo na garganta, pára, descansa. Saiu até a bili, mano. Foda-se, tenho que ser realista. Quem tem nojo não lê.
E agora você me pergunta: Peso na consciência? Ah baby, nem um pouco. Parece que voltou o pensamento de "O que me alimenta me destrói!"
Acho que isso é bem perigoso. Não estou sofrendo fazendo isso. Nos últimos meses, meu sofrimento se dava ao peso na consciência. Eu não queria vomitar, mas parecia que me via obrigada. Agora tá sendo uma escolha, assim com era no início. O que será mais doentio? Não ter controle sobre você mesma, ou, ter controle, mas optar pelo errado?
Controle? Será mesmo que eu tenho? É tudo tão complexo.
Sabe uma comparaçãobem legal? Dependentes químicos. A bulimia é como um alcoolatra, por exemplo. Precisa de muita força de vontade pra pensar em se tratar, força de vonatde em dobra pra, de fato, se tratar e, força de vontade infinita pra evoluir no tratamente. Assim como a falta de álcool pro dependente é extremamente dolorosa, a comida no estômago de um bulímico. Se no tratamento de um alcóolatra, ele colocar uma gota de álcool na boca que o tratamento se reinicia, todo o processo volta pro começo, assim, no tratamento do bulímico, ele não pode vomitar, que seu vício volta, as crises voltam, tudo volta.
Eu to com medo e to assustada. Não to de depressão e isso é o que mais me assusta. Geralmente, quando estou nessas fasees de recaída, me sinto uma merda, mas agora não estou com nenhum sentimento de inferioridade. De alguma forma me senti orgulhosa por ter quebrado minhas barreiras e enfiado o dedão na goela. Assim como eu me sentia orgulhosa no início e e fazia questão de contar pra todo mundo, claro, exceto pras pessoas que de alguma forma poderiam me impedir, como família, amigos mais chatos, etc.
Mas, sei lá. Hoje ainda não to com nada muito claro. A terapia nem foi legal. Foi bem estranha. Foi desconexa e não me fez tirar muitas conclusões.

Acho que vou manter um tratamento paralelo na Santa Casa de Misericórdia. É uma terapia em grupo. Vou procurar saber disso amanhã.

Aerá que amanhã vou voltar a lutar? Só amanhã pra saber :)

Um dia de cada vez!