Será que alguém é perfeito demais que não comete falhas em sua vida? Estou postando esse texto depois de muitas criticas que recebi devido a esse blog. Deixei claro que aqui ninguém vai encontrar incentivo para bulimia/anorexia. Só que ou as pessoas fizeram uma leitura mega superficial, ou uma interpretação muito adversa ao verdadeiro conteúdo, ou não estão acostumadas a encarar a realidade dos fatos.

Todo ser humano é passivo de erros. Cada um é doente à sua forma. Não me cabe julgar a fraqueza alheia, assim como acho de muito mau gosto ser julgada e ser alvo de críticas absurdamente desnecessárias. Não estou escrevendo nada para “aparecer”. Até porque acho que tenho histórias muito mais bonitas pra expor e para pintar uma vidinha perfeita e sem buracos. Muito simples, muito legal expor o que temos de bom. Mas será que alguém tem a coragem de mostrar seu lado mais sujo? Será que alguém consegue ter um mínimo de altruísmo e abrir suas feridas para que outras pessoas possam curar seus espíritos a partir disso?

Essa é minha verdadeira intenção. Eu, que vivi e vivo a angústia infinita de um transtorno alimentar, gostaria de livrar, uma pessoa que seja, de cair nessa cilada. Quando a gente obtém um mínimo de luz, nossa obrigação é repassá-la. Eu, graças a minha fé em Deus, consegui começar a enxergar o mundo de uma forma bem mais singela. Cada detalhe, cada ser, cada coisa demonstra a perfeição com que Deus criou o mundo. E tudo isso me leva a ver a perfeição com que ele nos criou. Cada um de nós somos lindos à nossa forma. O conceito de “feio” e “bonito” foi imposto de forma impiedosa. Um estereótipo foi criado para que o sigamos. Mas, segui-lo foge ao natural. E tudo que foge ao natural nos afasta de Deus e conseqüentemente nos traz angústia, medo, tristezas!

A humanidade como um todo, em destaque as mulheres, sofre com opressões e medidas ditatoriais. Líderes tiranos massacraram a população mundial com imposições cruéis. Tolheram a liberdade de expressão, a liberdade de escolha. Mas nunca, em toda a história, houve uma ditadura tão cruel e esmagadora, que destrói a liberdade mais preciosa de cada um de nós. A LIBERDADE DA ALMA, DO ESPÍRITO.

Não posso escrever um blog de alerta, utilizando a hipocrisia como base. Para que todo o conteúdo seja esclarecedor, preciso utilizar a transparência em sua formação. Não quero ser uma ditadora do certo e errado, já que, é contra o tipo de ditadura mais impactante à psique do ser humano que escrevo. A ditadura da beleza.

Esse é o verdadeiro sentido do blog. Gritar contra a escravidão mais perversa que tem destruído vidas, acabado com muitas família, apagado milhões de luzes espirituais.

Resolvi voltar com o meu blog.
Evolui muito o meu espírito, meu modo de encarar a vida, as coisas, as adversidades, os obstáculos. Não estou voltando com esse blog com o motivo que me levou a criá-lo. Não quero me utilizar desse espaço somente como uma forma de desabafo mas, também, como uma forma de alerta. Uma forma de tentar ajudar as Annas e Mias. De me unir à elas, de agrupar forças.
De forma ALGUMA sou a favor desses transtornos que quase tiraram minha vida, minha luz. Mas, não posso afirmar que estou curada e gritar que sou dona da verdade. Não estou aqui pra recriminar quem segue esse tipo de vida, já que eu mesma o sigo, mesmo que involuntariamente. Entendo que alguém apareça aqui dizendo "Tudo que você tá falando é balela. Anna e Mia são minhas melhores amigas!". Entendo exatamente porque já tive esse tipo de pensamento. E até hoje, muitas vezes, me deixo dominar por ele.
Mas será que elas são mesmo nossas amigas? Será que amigos de verdade nos fazem sentir feias, gordas, abaixam nossa auto-estima? Alguém da sua família diz pra você que você é horrível? Alguém que te ama de verdade te destrói, te faz odiar a si mesma? Como podemos considerar uma amizade que nos transtorna que nos faz perder a admiração pelas coisas mais belas, pelos detalhes mais fascinantes e faz com que nos foquemos somente em coisas superficiais?
Já escondi minhas "amigas" por não querer ser obrigada a me tratar. Já escondi, depois, por vergonha. Mas, agora não quero esconder, na esperança de que, expondo esse lixo que carrego no meu interior, eu possa limpar o interior de outras pessoas ou evitar que elas venham a se sujar.

Já vai fazer um ano que não entro nesse blog. Então, vou tentar resumir esse tempo da minha vida.


Abandonei a terapia. Voltei a amar meus transtornos e me deixei dominar por Anna e Mia.
O mês de agosto de 2009 foi determinante.
Na semana do dia 10 ao dia 17, entrei numa depressão profunda. Dia 16, fui para a praia e bebi uma garrafa de vodka quase inteira. Entrei em coma alcóolico. Acordei no hospital, minha mãe do meu lado. Fui expulsa de casa e fui morar com meu irmão. Comecei a comer muito, devido à ansiedade. O uso dos laxantes aumentou, já que vomitar ficava mais difícil por causa da casa sempre cheia. A infecção urinária que eu havia tido, subiu pros dois rins e, no final do mês fui internada com infecção grave. Fiquei uma semana no hospital. SOZINHA. Não tive visitas, já que todos estavam me achando uma super delinquente. Eu NUNCA tive um choro tão sentido. Juro, eu sentia lágrimas pesadas, grossas. Nunca fiquei dessa forma.
Depois, disso, conversei com minha família e voltei a morar com minha mãe. Esse foi meu momento de maior fragilidade. Se imagine pelado, completamente nú, expondo todos os defeitos e as partes que você mais repudia no seu corpo, para milhões de pessoas. Me senti assim. Exposta, invadida, com minhas feridas abertas, minhas fraquezas e meu lado feio em evidência.
Parei com os laxantes, com a provocação do vômito. Mas isso não tirou nem um pouco a minha neurose com as gorduras. Piorou. Engordei consideravelmente. Minha barriga tá aqui e eu to voltando a sentir toda a pressão de novo. Esse fim de semana já fiz uso de 15 laxantes. Eu pedindo com fé, to me apegando a Deus, à minha Nossa Senhora Rainha da Paz. Peço a todo instante que a minha mãe do céu interceda por mim e me cure, me tire dessa imundice. Tá tudo estranho demais. Esse tempo todo eu percebi o quanto a Anna e a Mia destroem a minha vida. Eu to consciente, mas quero que elas continuem fazendo parte de mim ! Ao mesmo tempo que de certa forma agradeço pela consciência que obtive, a rejeito veementemente por ela permitir que meu corpo fique deformado, gordo, feio. Eu to assustada com isso e não to conseguindo entender muito bem. Tá difícil driblar minha família. Depois que as pessoas descobrem sobre os transtornos alimentares, a marcação fica cerrada. Já teve época da minha irmã ficar dentro do banheiro comigo tomando banho pra vigiar se eu iria vomitar ou não.
Não to conseguindo organizar muito bem meus sentimentos, minahs palavras. Não to conseguindo me expressar.
manahã eu tento de novo. To ficando sufocada!

Cara, dia 05, dia 06 e dia 07, os dias mais infelizes da minha semana!

Dia 5, eu comi diretinho, não ia vomitar mesmo!
MAs, eu tive uma briga tão feia com minha irmã, foi uma briga que me deu taaanto ódio, que na hora que brigamos, eu tava comendo pipoca. Eu me tranquei no banheiro e coloquei TUDO pra fora. Eu fiquei ali, me maltratando até sangrar, até doer. Chorava tanto, me olha no espelho e voltava pro vaso. Foi péssimo demais. Me cansei tanto que dormi logo!

Dia 6, nossa, que compulsão!
Eu fiquei o dia TODO sem comer (E sem fome). Quando deu umas 5:30 eu comi comida. Repeti. Comi uma maça. Não passou nem uma hora, eu comi mais comida. Aaai, não teve como não pesar a consciência. Corri pro meu quarto, pro baldinho que já fica ali escondido. Tomei suco, comi duas bananas, uma laranja, um pacotinho de club social e vomitei, mas não saiu tudo! Fiquei péssima. Tudo na minha barriga!
Minha mãe tava muito mal nesse dia. Ficou deitada o dia todo, não queria falar nada. Até que ela me disse pq tava daquele jeito. Ela disse que tinha percebido que eu tinha miado no dia anterior e que isso acabava com ela por dentro. Cara, isso me deixou tão mal, me deixou um lixo.

Quando isso vai parar, meu Deus? Quando?

Ontem, dia 7, eu tive compulsões ABSURDAS! Não conseguia parar de comer um minuto. Até açúcar puro eu comi. E vomitava toda hora. Vomitei umas 7 vezes. Minha garganta tá toda estourada! Chegou um ponto que eu não aguentava mais vomitar, a dor era intensa demais...mas não consegui parar de comer. =/ Fui dormir mega deprimida, com um peso enorme na barriga e sem poder colocar tudo pra fora!

Hoje, eu to de NF. Até agora, nada, nada na barriga! Minha garganta tá doendo demais, tá toda machucada :sE isso tá me ajudando a não comer. Ai, eu to na fase que não estou mais ligando de fazer isso. O tratamento não tá mais me atraindo tanto e às vezes penso em deixar tudo como tá!
Não quero engordar, não mesmo.
Hoje tenho terapia. Já tá tão chato! =/

Ontem eu não postei pq tava totalmente sem disposição pra escrever!
E estou assim indisposta pq não miei. Nem ontem e nem hoje.
E foi por vontade própria mesmo. To tentando controlar os impulsos ao máximo.
Na verdade, ontem, eu dei uma miadinha. Eu almocei bife e bife me faz sentir super cheia. Mas aguentei e não fui correndo pro vaso. Mas fiquei me sentindo super mal o dia todo. De tarde, comi DUAS bananas! Aaah, saí correndo pro banheiro.
De noite, minha mãe chegou com um X-Tudo pra mim. Eu comi e não vomitei. =/
Claro que isso me deixa triste, não posso mentir. É nojento sentir que a comida tá dentro de mim. É horrível a sensação de que sua barriga cresceu por causa de uma refeição.
Mas eu tenho que me forçar a não vomitar, ou então, isso nunca vai parar. Só que, sabe, eu não sei qual sensação é pior. A sensação de me sentir super gorda, ou de me sentir derrotada por uma doença babaca!

Na hora de dormir ontem eu logo pensei que hoje ficaria o dia inteiro de NF. Mas, minha mãe fez grão-de-bico pra mim com tanto carinho, que não pude recusar. E como a casa tá cheia, também não pude miar. To postando aqui me sentindo a maior porca gorda =/.
Minha terapeuta disse que é pra eu evitar o espelho, evitar de tocar minha barriga. Pra isso, comprei uma cinta e fico com ela o dia todo. Mas na minha cabeça isso não resolve muito. Eu detesto me sentir cheia.

Eu não to nem um pouco legal. Eu quero ser normal. Vejo tanta gente que é gordinha, tem marido, é feliz? Pq eu não consigo? Eu fico me incomodando com detalhes que pros outros são até pequenos demais, mas pra mim, se aquilo não for eliminado, a depressão é certa!

É difícil demais pra alguém, aceitar que está doente. É difícil demais aceitar que o que você vê, não é real.
Que sentido eu encontro agora em tudo?
Vivo a base de remédios, vulgo drogas, que me fazem dormir e perder cada vez mais o ânimo de correr atrás do que eu quero. Me obrigo a dormir pra não ter que suportar a dor, tanto física como do meu espírito. Eu to toda machucada. E são machucados que não consigo sarar. Eu durmo, durmo, durmo e só durmo. Já estou confundindo meus sonhos com o que de fato é real.

Não consigo deixar de enxergar grodura aqui, enquanto todos dizem que to pele e osso. O que posso tirar disso? Eu confio na minha visão, mas tb confio em todos que estão a minha volta. Em quem posso confiar mais?
Já to tão conformada com tudo, que nem chorar por isso eu choro mais. É assim que vai ser e eu sempre vou definhando, até o ponto que não der mais.
Pq ainda não aprendi? Depois de tantas internações pq ainda não acordei e vi que eu to me matando?
Não tenho vontade de nada, não tenho vontade de viver! É sério, não é aqueles dramas mexicanos. Não tenho MESMO vontade de viver. Pra mim nada vai ser melhor do que está. E eu sei, que mesmo eu me tratando, bulimia e anorexia não tem cura. Existe controle pra essas doenças, mas de fato não tem cura. Eu não quero viver me controlando, me policiando, ou tendo recaídas. Queria ser normal, ter um pensamento normal, mas eu não tenho e nem tenho modos ou perspectivas de mudar isso. Se eu unir minhas forças (que são pouqíssimas) e melhorar agora. O que vai ser de mim daqi a 10 anos? Será que ainda vou tomar 15 laxantes diários pra compensar a pizza que comi num final de semana?
Isso é enlouquecedor. Imaginem os piores dias de suas vidas. Aqueles dias que sair de casa, falar com alguém no telefone, receber visitas, ver a luz do sol, seria uma tortura. Todos os meus dias estão sendo assim.
Achei que seria questão de tempo pra essa ferida cicatrizar, mas não tá sendo :(
Ainda me mantenho viva, mesmo que sendo um vegetal, pelas pessoas que amo e que sei que me amam. Mas será que realmente vale a pena? Será que elas não estão sofrendo vendo que estou morrendo um pouco a cada dia? Sinceramente, eu não aguento mais.
Não me cuido mais. Não cuido dos meus cabelos, que caem cada vez mais. Minha pele tá péssima. Não cuido de mim, de nada que pertencem a mim. Minhas coisas estão uma bagunça. Eu me abandonei a tal ponto, que abandonei tudo. Não me lembro de mais nada. Me lembro de tomar banho pq vejo as pessoas que moram aqui tomando. Não me lembro de rezar, não me lembro de cuidar nem do meu corpo, nem do meu espírito. Ainde posso chegar assim? Sei que só tem um fim nesse caminho todo. E só queria que esse fim chegasse o mais depressa possível. =/

Ainda pouco eu estava vagando pelas comunidades Anna/Mia pra tentar divulgar o meu blog.
Então, entrei em um tópico e vi a seguinte mensagem:

"sou a favor e dai!!!!

pau no cu de quem fez essa comu !!!!
nf e lf é um modo de vida alternativo.
naum é uma doença é uma escolha própria....
a beleza custa caro.!!!!!!"

Gente, só me faltou rir com uma coisa dessas. Me desculpe quem tem esse tipo de pensamento, mas pra mim não é assim que funciona. Claro, que de início, nós escolhemos. Todo tipo de vício é escolhido, mas é escolhido pq nós sempre achamos que somos superiores a eles.
Eu trato a anorexia e a bulimia como um tipo de vício sim. Na minha opinião, quem acha que isso é "Estilo de vida" ainda não sabe o que de fato a Anna/Mia significa. No início, acho que todas nós gostamos de "pagar" de anoréxicas. Encher a boca pra falar "Eu não comi" ou "Eu miei" e sentir orgulho disso. Mas quando isso se torna o nosso vício, de fato nos incomoda e tentamos esconder. Todo vício nos trás infelicidade. Quem gosta de pensar o dia inteiro em comida? Quem gosta de ficar se controlando pra não comer aquelas coisas super calóricas, que na verdade, são as mais gostosas? O desejo de quem tem anorexia e bulimia é exatamente poder comer todas essas coisas sem ter aquele famoso "peso na consciência". E pra que esse peso não venha, temos que estar magras, pra assim podermos comer de tudo. Mas não é bem assim né? Cada vez mais, o nojo pela comida vai aumentando e a repulsa por essas coisas "engordativas" se torna constante.
"Anoréxicas verdadeiras não escolhem seu caminho, mas traçam ele de olhos fechados."
Isso é uma coisa super verdadeira. Afinal, desde o início temos a ilusão de que vamos sim conseguir parar quando atingirmos nossa meta.
Eu, por exemplo, tinha a meta de 50kg. Já atingi, mas não é suficiente. O espelho ainda não me deixou satisfeita. Agora, quero 43kg. Até quando vai ser assim?

E por falar em peso, antes de vim aqui postar, eu me pesei. To com 48kg *--*
E olha que eu to até me "alimentando".
Não são todos os alimentos que tenho miado. Tenho comido bastante beterraba, alface, cenoura, legumes, frutas. Nada de arroz e feijão, mas coisas bastantes saudáveis. Mio só quando vem aquele peso na barriga, aquela sensação de cheia. Ou quando como alguma coisa muuuito calórica, o que tem sido raro.
Eu parei com os laxantes. Tomava até 15 por dia. Mas me fez muito mal de verdade. Tive infecção urinária e é uma dor que puta que pariu! ;~ E se eu não tomasse laxante, não fazia cocô :( Então, como eu me sentia inchada, sempre recorria ao laxante, foi um ciclo vicioso. Mas, agora, eu to tomando um remédinho de fibras naturais e meu intestino tá voltando a funcionar legal, sem laxantes. =]

Pra quem não sabe, eu tenho 1,64. Agora, estou com 48 kg. E sou Mia há 3 anos, quase 4.

Mais tarde eu devo postar mais alguma coisa! =]

Hoje aconteceu uma coisa bem engraçada enquanto estava indo à terapia.
Te uma menina que mora bem perto da minha casa. Estudou comigo da 3º à 8ª série, a época que eu era magérrima. A gente às vezes ia sse encontrando pelas ruas, ela sempre mais bonita, sempre dizendo que eu tava linda também e eu sempre respondia: "Que nada, to gorda. Lembra como eu era magrinha?". Ela me respondia sempre "Nossa, você tá linda, pára de besteira. Você tá ótima!" Então, ficava por isso mesmo. Hoje nos encontramos e, a primeira coisa que ela falou foi: -"Noooosa, como você emagreceu *-*!"
Aí eu: "- Ué, você não dizia que eu era magra, que sempre tava linda?"
"-Ah, mas você tinha barriguinha, né. A gente não fala pra não ofender!
Aaaaaaaai gente, tem que rir! Comprovei que, quando a barriga some, a sinceridade aparece! hahaha

É, depois do episódio de ontem (de levar o balde pro quarto e pôr pra fora todos aqueles bombons e salgadinhos), hoje não foi diferente. Comi uma comidinha bem leve, pensando "Isso não vai me encher, logo, não vou sentir vontade de colocar pra fora!" Ah, mas o olho sempre é maior do que a barriga! Comi uma maça (logo depois do almoço), já que maça é bem digestivo, achei que não teria problema nenhum. Tá. Sentei pra estudar. O pacote de granola bem do meu lado. Fui pegando de pouquinho em pouquinho até que senti um peso enorme na barriga, olhei pro pacote e um tanto de granola tava dentro de mim. Nossa! Granola é super calórico! :O Já me veio logo o impulso de correr pro banheiro. Como eu já ia colocar tudo pra fora mesmo e pra isso tinha que esperar minha mãe sair, aproveitei e comi uns biscoitinhos antes. Olha que doideira, cara. Comer pensando em já colocar pra fora. Minha mãe saiu e não hesitei. Fiquei eu lá no vaso por um longo tempo. Afinal, tinha que sair TUDO. Quer saber? Não me deu nem um peso na consciência. Tanto não deu, que agora, voltando da terapia, passei pela barraquinha de hamburger. Passei e voltei. Comprei um X-Tudo daqueles com bastante salmonela, gordura saturada e calorias incontáveis. Subi sorrindo, comi sorrindo e coloquei pra fora chorando. Fiquei lá acho que por meia hora. Dedo na garganta, pára, descansa. Mais dedo na garganta, pára, descansa. Saiu até a bili, mano. Foda-se, tenho que ser realista. Quem tem nojo não lê.
E agora você me pergunta: Peso na consciência? Ah baby, nem um pouco. Parece que voltou o pensamento de "O que me alimenta me destrói!"
Acho que isso é bem perigoso. Não estou sofrendo fazendo isso. Nos últimos meses, meu sofrimento se dava ao peso na consciência. Eu não queria vomitar, mas parecia que me via obrigada. Agora tá sendo uma escolha, assim com era no início. O que será mais doentio? Não ter controle sobre você mesma, ou, ter controle, mas optar pelo errado?
Controle? Será mesmo que eu tenho? É tudo tão complexo.
Sabe uma comparaçãobem legal? Dependentes químicos. A bulimia é como um alcoolatra, por exemplo. Precisa de muita força de vontade pra pensar em se tratar, força de vonatde em dobra pra, de fato, se tratar e, força de vontade infinita pra evoluir no tratamente. Assim como a falta de álcool pro dependente é extremamente dolorosa, a comida no estômago de um bulímico. Se no tratamento de um alcóolatra, ele colocar uma gota de álcool na boca que o tratamento se reinicia, todo o processo volta pro começo, assim, no tratamento do bulímico, ele não pode vomitar, que seu vício volta, as crises voltam, tudo volta.
Eu to com medo e to assustada. Não to de depressão e isso é o que mais me assusta. Geralmente, quando estou nessas fasees de recaída, me sinto uma merda, mas agora não estou com nenhum sentimento de inferioridade. De alguma forma me senti orgulhosa por ter quebrado minhas barreiras e enfiado o dedão na goela. Assim como eu me sentia orgulhosa no início e e fazia questão de contar pra todo mundo, claro, exceto pras pessoas que de alguma forma poderiam me impedir, como família, amigos mais chatos, etc.
Mas, sei lá. Hoje ainda não to com nada muito claro. A terapia nem foi legal. Foi bem estranha. Foi desconexa e não me fez tirar muitas conclusões.

Acho que vou manter um tratamento paralelo na Santa Casa de Misericórdia. É uma terapia em grupo. Vou procurar saber disso amanhã.

Aerá que amanhã vou voltar a lutar? Só amanhã pra saber :)

Um dia de cada vez!